De Cosmo

Nella lista dei mensili che compro non ho messo Cosmopolitan.
A voi sembrerà una cosa da niente, in realtà la scelta di non comprare più cosmopolitan da questo mese è stata sofferta e ponderata.Forse “sofferta” è esagerato, ma “ponderata” lo è stata di sicuro.
Cosmopolitan è uno di quei giornali che a mesi dalla prima uscita è già un caso, sembra l’annunzio di una nuova epoca per tutte le donne, crea più scompiglio dell’arrivo degli elettrodomestici nelle case negli anni ’50. Era così gioioso questo richiamo che pure io, all’epoca studentessa delle medie, ne comprai la prima copia. E ricordo di aver passato la serata a decifrare l’immancabile articolo sul sesso.
Poi Cosmopolitan diventa quella rivista che compri prima di andare in spiaggia, quella da commentare con le amiche pudiche che certe cose non riescono a leggerle senza mettersi a ridere ma che ci mettono poco a mimare le posizioni con le dita o anche tra di loro, fino a farmi sembrare quello che nei falò suona la chitarra mentre il mondo intorno a lui si riproduce.
Da questi ricordi da spiaggia non riesci a slegarti e Cosmopolitan diventa la sabbia che entra nella borsa, il costume che si asciuga sotto il sole, il thè freddo offerto da qualche gentil pulzello mentre in città il cielo si fa grigio, le infradito prendono polvere in soffitta e i gentil pulzelli diventano orsi in letargo.
Perché non si può dire che sia una rivista interessante. È interessante le prime tre o quattro volte che lo leggi, poi diventa come la lettura del vangelo in chiesa: alla fine c’è sempre quella parabola, quell’aforisma, prima o poi si ritorna al punto di prima. Credo sia essenzialmente un errore dei redattori, che non hanno ancora capito che le donne hanno memoria da elefantessa quando si parla o si scrive di uomini.
L’altro errore è scambiare una donna per un uomo senza il fastidio degli attributi, ovvero credere che una ragazza abbia i gusti speculari a quelli di un ragazzo, solo rivolti al sesso opposto. Mi spiego: le foto di maschi a petto nudo che leccano coni gelati non sono eccitanti quanto potrebbe essere una donna in topless intenta ad adempiere allo stesso compito su GQ o Fox. Non è vero che le donne si eccitano durante gli spogliarelli maschili, tutti i gridolini e gli urletti non sono altro che isteria latente o femminismo perverso. Davvero credete che infilare banconote nel perizoma fluo di un maciste oliato o regalarsi alla festa della donna cioccolatini a forma di cazzo sia la nuova frontiera della parità tra i sessi? Questi dimostra soltanto la discutibile tesi della donna come essere inferiore.
A questo punto si potrebbe dire che Cosmopolitan oltre ad essere mal redatto è pure altamente diseducativo.
In più, altri due dettagli rilevanti per comprendere l’eliminazione del giornale in questione dalla lista dei miei mensili di riferimento. Nell’ultimo numero che ho acquistato, ovvero quello di ottobre (la mia decisione era già stata presa, ma avevo bisogno di un mascara e estée lauder a 1,80 € è una specie di miracolo), nelle prime pagine si trova una classifica di ciò che è in e ciò che è out. Tra gli out, Carrie Bradshaw di Sex and the city. E ci vuole del coraggio per metterla lì.
Poi il solito articolo sui blog, questo mese i blog al femminile. Non veniamo citate né io, né Veracentrica, né PennyRoyal, né Imogene, né Fdc, né tutti gli altri blog femminili che leggo e che meriterebbero un articolo a testa. A parte qualche buon indirizzo, per il resto sono sempre i soliti nomi.
E l’oroscopo non c’azzecca mai.

Comprate Glamour e andate in pace.

Amarezze

Ho deciso che se mai dovessi farmi un tatuaggio sarebbe sul dorso della mano destra la scritta “Ogni azione ha delle conseguenze. Nel tuo caso nefaste”. Arial, dimensione 10, che il gotico non è abbastanza comprensibile.
Perché ogni volta che cammino in un bellissimo sentiero di un incantato bosco riesco sempre a pestare la merda di uno stronzissimo orso?

Cose da 60