Resoconti entusiastici

Capita a volte di decidere all’improvviso di passare un sabato sera con qualcuno che non vedi tanto spesso e di arrivare a fine serata chiedendosi perché ci si è visti così poco.
Io e Tanja decidiamo di uscire e passare una di quelle serate definite “Pubbliche relazioni”, ovvero bere abbastanza da essere socievoli. Con lo spirito rock che ci scorre sotto la pelle iniziamo la serata in cerca di un happy hour, ma troviamo posto solo in un buco di bar in cui si mangiava solo focacce rafferme, affettato di gomma e carote che pare non avessero sapore di carote (io, anti-salutista, non le ho neanche toccate). Lo spritz era un po’ annacquato. Nel tavolo accanto al nostro, un proto-Simon le Bon intratteneva i suoi amici con racconti scabrosi di sesso e droga. Un suo amico rivela di considerare le donne come “bocche per pompini, che una vale l’altra”. Incontinenti come siamo, ridevamo piene di pietà per quegli esemplari di maschio, talmente pieni di loro da non accorgersi del pubblico ludibrio.
Lo stomaco era ancora troppo vuoto,così decidiamo di spostarci in un posticino dove dispensano pizze al trancio e birra a prezzi onesti. Forse. A pochi metri dalla destinazione incappiamo nel secondo caso umano della serata (o quinto, se vogliamo considerare il gruppo di prima non come tutt’uno ma come entità separate). Mi capita spesso di ringraziare il cielo di avere amiche più carine di me e di poter evitare le moine di certi curiosi esemplari. Il soggetto in questione aveva un viso da fare invidia a un ritratto di Picasso, un cappotto alla Matrix e lo sguardo di chi ha imparato a vivere anche senza un cervello. Ci ferma chiedendoci un accentino e inizia con uno struggente elenco di sfighe capitategli nell’ultimo periodo: “Mi hanno fottuto la tipa, il tipo che me l’ha fottuta stava per fottermi il culo, mi sono fottuto il fegato, mi si sta fottendo pure la vista a bere un litro di whisky al giorno”. Poi ha posato gli occhi sulla Tanja, che aveva infilato la testa nel cappuccio peloso della sua giacca: “Che tenera!Husky!” e una lurida mano si avvicinava lentamente alla guancia arrossata dal freddo della povera con le dita a pinza. La Tanja indietreggia schifata e turbata. “Posso farti uno sganascino?” “No,me li può fare solo mia mamma!” “Figoso! Dai, posso avere la procura per farti uno sganascino?”. A queste parole devo aver sgarrato gli occhi eccessivamente perché mi sembrò di arrivare a toccare con le ciglia le sopracciglia, così anche Tanja. “No,mi spiace”. Io stavo già andando via dicendo “Andiamo a bere qualcosa” e il poverino ha iniziato un elenco di attività che avrebbe voluto fare: “Mi offrite da bere?” “No” “Vi offro da bere?” “No” “Facciamo un’orgia?” “No” “Orgia alcolica?” “No” “Mi offrite da bere?” “NO!"
E ce ne andammo preoccupate per il povero soggetto verso la pizzeria.

[ma non finisce qui.]

Bon voyage

I genitori Flanders lasciano la grigia Milano per la grigissima Breslavia, dove mio fratello risiederà per i prossimi 8 mesi di erasmus, e lasciano me sola a casa.
Già organizzato che domani vengono Vera e Metiu a far baldoria. Il ragazzo per una sera sarà l’uomo più fortunato della terra.
Già deciso che spenderò tutti i soldi che hanno lasciato in shopping selvaggio.
Giassai.
A martedì con un altro resoconto entusiastico!