Lo sapete che per allungare il pene basta tagliare il legamento sospensorio tra l’osso pubico e il grasso pubico e si rischia al massimo l’impotenza, problemi di erezione, infezioni eccetera? Quelli per il libro “Chirurgia Estetica” sono i 39 euro meglio spesi nella mia vita.
Non compratemi il libro di cui sotto, l’ho già preso.
Dei gentili amici, dopo aver letto del costume in qualche post fa, hanno deciso di regalarmelo. Ci tenevo a ringraziarli anche per iscritto e volevo aggiungere una cosa: ballerine di Porselli, numero 40, color nero. Dico già grazie.
Al tramonto dei miei diciannove anni, oppure all’avvicinarsi dell’alba dei venti, ho preso una decisione. Visto che con l’avanzare degli anni aumenta la mia depressione e aumenta pure la quantità di barrette fitness ingerite, visto che ora sono più conscia della mia prorompente fisicità, visto che al mare non devo più fare conquiste, perché quelle possibili sono già state fatte, e visto che non devo più sottostare alla legge del commento altrui che dice “ma il due pezzi è così bello, è ggiòvane”, quest’estate comprerò un costume intero. Della Petit Bateau, a righine nere e bianche. Basta con l'egemonia dell'ombelico! Ricordatevi che la pancia è il sacco di pelle che copre l’organo che produce la merda. Che schifo.
Meglio pensare a questo piuttosto che prepararsi per due esami.
La vita è troppo breve per ballare con uomini brutti.
Tira fuori gli oggetti dal forno con le presine.
Non mettere magliette fighe per mangiare al cinese, tanto ti si macchieranno.
Impara a convivere con la tendinite da ballerine.
I'm a rainbow too.